Talvez eu só precise de um amigo. De alguém novo, diferente. Alguém que talvez nem exista. Preciso de um novo alicerce, de um novo apoio. As pessoas dizem estar aqui para tudo, mas na verdade, elas não estão. Não me percebem, aliás, nem eu me percebo. E por muito que eu escreva, chore, lamente, grite.. nada vai mudar. As paredes vão continuar paredes, os meus pais vão continuar a fazer aquilo que sempre fazem, discutir, o meu irmão ainda vai chegar a casa tarde e o meu gato ainda vai estar empoleirado em qualquer armário. Porque a vida é assim. Não muda, só se estende e estende. A minha é assim. Se tenho medo? Tenho. Tenho medo de ficar sozinha, coisa que nunca gostei de ficar. Mas não dá. Afasto as pessoas porque não confio, não me sinto bem comigo mesma, nem com ninguém que me diga: és forte. Foram tempos nos quais eu dizia: Só tenho medo de cobras. Mas não é que agora é o que mais há por aí? Acho que até medo do escuro ando a ter agora. A solidão é algo terrível, e olhem que não é necessário viver-se numa pequena aldeia isolada para se sentir só. Eu sinto-me sozinha e vivo de pessoas. Saudades de me sentir bem. De me sentir realizada. Satisfeita. Amada. Importante para alguém. E eu não sei ao certo aquilo de que preciso. Paz? Talvez. Amigos? Cada vez tenho menos e cada vez preciso de mais. Se a culpa é minha? É. Eles afastam-se e eu canso-me de lutar e simplesmente deixo partir. Depois há aqueles que não se afastam e são tipo lapas e não percebem que se não entendem ao menos que me deixem sozinha. Egoísta e ingrata? Algo que nunca fui. Nem quero ser, fora de brincadeiras. Acho que em geral transmito uma boa energia, a imagem de alguém feliz. Mas se fosse possível saberem tudo aquilo que penso, que me apetece fazer, tudo aquilo que me atormenta.. eu não sei, mas tudo mudava.