E aqui estou eu. Às 4:18, a tremer porque realmente estou nervosa. Percebi que ultrapassei limites. Percebi que ao longo destes quase 6 meses, me tornei noutra pessoa. Sou a primeira a dizer que ninguém deve depender de outra pessoa para ser feliz, a primeira pessoa a dizer que um namorado ou uma namorada não são tudo. Mas parece que as coisas nudaram. Eu mudei. As paredes hoje já me parecem mais escuras, o preto já me parece mais convidativo. Eu sei o que se passa. Passa-se que tenho medo. Medo de perdê-lo. Aliás, como nunca tive. Na verdade eu dependo do sorriso dele para sorrir, do amor dele para me sentir importante, bem vinda neste mundo. É a ele a quem mando mensagem de Bom dia. É dele que recebo a mensagem de Bom dia. Todos os dias. E quando aquele dia chegar. Quando esse dia chegar, eu vou ter de me aguentar, mesmo estando o meu copo de partidas a transbordar. Quando esse dia chegar eu vou sentir-me vazia. Não planeava tal coisa mas sei que é o que vai acontecer. Quando chegar o dia de ser outra vez só eu. Eu e a minha vida mais do que monótona. Tenho medo do dia em que a mensagem de Bom dia não chegue, que a saudade de um beijo não seja morta. E tu peeguntas: Mas qual dia miúda? O dia em que ele me disser que conheceu outra pessoa, ou que está farto da minha maneira de ser e de agir, ou até mesmo quando nada nos parecer querer unir. E vai ser nesse dia, nesse mesmo dia, que vou ser fraca e não me vou levantar após a primeira queda, vou tentar e tentar e talvez só consiga lá para a quinquagésima vez. Mas eu conseguirei. Mas, no que depender de mim, esse dia ainda vai demorar a chegar. Porque o amo. Mais do que algum dia pensei em amar alguém. Porque eu mudei. Nem que seja no jeito de pensar sobre o amor. Eu mudei.